费了好大的劲终于入手大红色的G12 ，真不是一般的漂亮，给小yoyo用再合适不过了
顺道测试一下wordpress官方出的android客户端，体验很好

这三门课程分别是Sebastian Thrun教授和Google研究主管Peter Norvig主讲的人工智能导论，Andrew Ng教授的机器学习导论和Jennifer Widom教授的数据库导论。

每门课上课时间为期两个月，注册的学生需要在规定时间内单独完成作业（一周）和考试（24小时），没有及时完成的学生将得不到分数。最后成绩达标的 学生将会得到斯坦福的证书。目前，人工智能导论的注册人数超过了14.5万，机器学习导论和数据库导论也有数万，这两门课程现在仍然开放注册。教授们鼓励在线 上学习的学生组成小组互助学习。

但是当我点开链接之后，再一次愤怒了，页面上大大的一个Youtube，虽然这道墙我可以轻易越过，但是ZF的做法带来了很深的阴影。

整个娱乐至死投机取巧的大环境决定了国内每个分支都不可能有什么值得人坚守的东西，当我们放眼海外，渴求自由渴求知识的的时候，仍然有百般阻挠… … 我只是小小草民一个，不敢再往深入了说。

也难怪个大老板捞足了钱都拼了命的往外奔了

她说：“我以后有了女儿就知道怎么教育她选男人了，我妈妈从来都没教过我，她也不懂。”她常跟老公争吵，却还在想以后生孩子了如何如何。两个86年的孩子，结个毛婚。我真的很想冲上去跟她说，如果你认为你第二次投胎错误，那就不要再随便弄个孩子来投错胎了。当然，我忍住了。

有一类男女的婚姻是这样的：在20几岁年纪很轻的时候，连个恋爱都没谈明白，连个班也没上明白，连自己是谁都不知道，就在父母的催促下赶着点结婚了，结果把恋爱谈成婚姻，把失恋搞成离婚。本来是怕当剩男剩女，结果30出头成了离婚男离婚女，中国一路高歌的离婚率就是如此被哄抬上去的。

典型中国式的父母特别怕孩子吃苦，特别是50后新中国成立后最倒霉吃苦的一代，生的是80后独生子女，最大的愿望就是不让子女再吃苦，包办代替到了丧心病狂的程度，造就了为数不少的寄生虫、弱智脑残和自私自大狂。身体劳累的苦，精神压力的苦，感情世界的苦，一个成年人必须都经历，经不住，婚姻也别想好。

1、如果不相信有神，人什么事都做得出来。

2、世界正在被厚颜无耻的信念淹没，那信念就是，权力无所不能，正义一无所成。

上两句引用的是诺贝尔奖得主索尔仁尼琴的话，建议各位将第一句里的神理解成一种信仰。

透过覆盖我的深夜，

黑暗无穷无尽，

我感谢冥冥中的神，

赐我不可征服的灵魂，

周遭的环境把我紧紧攫住，

我不曾畏缩，也不哀号，

任凭命运把我不断击打，

我满头鲜血，但绝不低头，

在这满是愤怒和眼泪的世界之外，

只有恐怖阴影在游荡，

但是，岁月的威胁，我毫不畏惧，

无论要穿过的那扇门多么狭窄，

无论我将承担何种责罚苦难，

我是我命运的主宰，

我是我灵魂的统帅。

——《永不屈服》

        Out of the night that covers me,
Black as the pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tear
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find me unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

威廉·亨利 – 《Invictus》

本打算放弃这个域名了。

已经完成了全部工作，上线之后竟又反悔了，忍不住、舍不得、放不下，这该是何其纠结的一份情丝。

当我再次看见那张婚纱照里女主角的脸，很显然已经不再是我记忆中的那张脸，对比起来，还是记忆中的那张要好看些。万物都在变，就连脸都变了，不是说面由心生么，既然大家都这么薄情，我也没必要死守才对。抱着往昔，企盼奇迹，怎能前进。

一直以为当另外一个人重新站在她留下的空位上，我便可以跳出这潭泥水，之前毫不怀疑的这么认为，现在我不那么肯定了。我现在可以没有任何包袱全情投入的去爱任何一个人任何一件事，可她还是那么阴魂不散，就在那个角落，永远在对我微笑。她，在我心中，不在那张婚纱照上。

想来想去，还是不放弃这个域名了，坚持下去吧，没什么过不去的不是么。就算没有意义如何，有了意义又能怎样呢？所以，当我决定继续下去，这个博客也就与她无关了。尽管之前我并不知道她什么时候会想起这个域名哪天兴致来了会过来看一眼，但是现在这些我无所谓，我在这里，不为你看，为我自己，为我见证。

别人都说初恋时男人心中永远的痛，每个男人都不会忘记，我倒不这么认为，因为我不觉得他们每个人在内心都如此珍视。在我看来，就像和最亲密的人起了矛盾最终沟通不利导致反目成仇一般，任凭当事人怎么挽救都无济于事，让人扼腕叹息。

假如说吃一堑长一智的话，我唯一的收获也就是不要对任何人抱有太大希望罢了，不要相信任何人，他们绝对没有你想象的那么亲近。

08年中秋节，我们在兰州七星石吃火锅；09年中秋节，我毕业在家盘算未来；10年中秋节我失去了之前最珍视的人；11年中秋节，我终于可以正视此事 。

爱你已久，忘却不能，唯有埋你在心，安然上路。

虽然没指望写一个小小的博客能够有几分收入，但是有这么好的公司还是值得人期望的，总之，希望拿福能坚持下去，独树一帜，茁壮发展，不要像以前的门户通那般风光无限一番之后便轰然倒塌。

拆开外包装

下面就是T恤和胸牌的集体照了

正面

背面

来张领子的特写

这一张是我拍的最满意的，E72的微距模式还是很犀利的，拍出来的原张达到2.5MB
附带的胸牌很精致，稍微有一点点大，总之灰常喜欢，赞一个

假如我有这样一个小妹妹，从小时候起便一直在我身边，我不愿让她受一丁点委屈，我也不愿任何不受大脑支配的狂蜂浪蝶招惹她，我可能不会跟她讲我的心事，但我热衷于倾听她的小小心思。

假如我有这样一个小妹妹，受她带来的阳光辐射，可能我会更阳光一点，我当初的那份自信也将有更长的保质期。

假如我有这样一个小妹妹，有一天她会告诉我她喜欢我，我可能会跟她讲，哥哥不愿任何人欺负你，但将来的路仍将是你自己的，你就如天使一般，坚持自己所坚持的，会有人比我更爱你；不要跟风抄袭别的小孩不知从哪里学来的不健全的人生，便不会有人伤害得了你。

假如我有这样一个小妹妹，我很爱她，但终究要得知她嫁给别的男人，我也会醋意大发进而悲伤难过，因为不舍。

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我不怎么喜欢《活着》这部电影，虽然据说它得过很多大奖，赢得过无数热泪。
因为我没法理解为什么“活着”本身是最高价值。电影里的人物，都好像从不追问他们所置身的时代的对错，只是默默地忍受，在逼仄的政治环境中百折不挠地求生存。把参加革命的证明裱起来贴到墙上，兴高采烈地参与大炼钢铁，热火朝天地往家里刷文革宣传画。对文革中倒了霉的春生，家珍大喊：“你要好好活着！”
可是，非洲大草原上的斑马也是这样的。北极寒风中发抖的企鹅也是这样。其实说到在夹缝中求生存，蟑螂也是如此。
作为一个信奉科学精神的人，我不相信灵魂的存在，至少，我不相信有一个寄居在我们身体里的、等我们死的时候烟圈一样溜走、然后排队进入天堂地狱或者转世的灵魂。
可是，那么，如何形容概括那种我认为人内心应该有的、追问是非的力量呢？它从哪里来？为什么在那里？又为什么有时会熄灭？
灵魂还是存在的吧。

没有灵魂这个词，形容人的属性将变得多么吃力。在吃喝拉撒、衣食住行、求生求偶、繁衍、趋利避害、热了想乘凉冷了想取暖的自然属性之外，“剩下的”那些东西，总得有一个名字吧，那就叫“灵魂”吧。当然你叫它“嘟嘟嘟”或者“咕咕咕”也行，叫它“加菲”也行。
除了追问是非，灵魂还主管我们对美的敏感。开车打开收音机，突然听到一首好歌，我们说：真好听。走路路过一片油菜花，我们说：真好看。应该不会有一头狮子，或者一匹狼，走到沙漠边上时，凝神片刻，突然用爪子写下“大漠孤烟直，长河落日圆”吧。
有一回，在一个餐厅吃饭，餐厅突然开始放一段特别好听的音乐，好听到令人窒息，而周围大家还在若无其事地狼吞虎咽，“你们难道注意不到吗？”这事真叫我抓狂。我怎么觉得所有人都应该全体起立敬礼呢。
灵魂甚至还激发科学精神。古往今来，有多少苹果砸中过多少人，为什么偏偏只有那个叫牛顿的人会抬起头，思考：苹果为什么会往下掉而不是往上飞？不但思考，还研究，还从苹果身上扯出一整套现代物理，就象魔术师从袖子里扯出无穷无尽的彩绸。牛顿一定有一个特别热气腾腾的灵魂，像大食堂里的蒸笼。我甚至怀疑，在凝视那只苹果时，他就是上帝本人。
我当然不相信所有人的灵魂同质同量。有一种说法，说每个人死了，都会轻21克，换句话说，每个人的灵魂重量都一样，21克。我觉得这种说法完全是受了平均主义思潮的毒害。每个人的灵魂怎么会一样重呢？博尔赫斯能为掉进大海的一枚硬币写一首诗，而金正日甚至不能为饥肠辘辘的一代人起一点恻隐之心。我觉得博尔赫斯的灵魂碧波荡漾，而金正日的寸草不生。
当然灵魂丰盈的人几乎是不幸的。灵魂里那么多瓶瓶罐罐，背在肩头，拴在脚上，挂在脖子上，造成身心严重超载，如何能在“夹缝中求生存，竞争中求发展”？电影《The Road》里，因为饥饿，所有人都开始吃人了，但是那个男主角爸爸就是不肯吃，因为他要守住“心中那点火焰”，结果他死了。《月亮与六便士》里，查尔斯不肯老老实实做个丰衣足食的伦敦中产阶级，非要一意孤行跑到太平洋孤岛上画画，结果，他得麻风病了。《鲁宾逊漂流记》里，鲁宾逊不肯听从父亲劝告，非要去海上探险，结果，他被困在孤岛上几十年。
这样看来，闹灵魂这事，很有可能是种灾难。二、三级的灵魂还行，那叫春风拂面。谁要是闹十级以上的灵魂就玩完了，因为它会将生活连根拔起。这事想想真不公平。仅仅因为你对真善美的敏感，你就要为之受到处罚。当朋友抱怨他们找不到爱情因为他们想找的是“soulmate”时，我也忍不住感叹，唉，灵魂！女的漂亮，男的有钱，还不够吗？还要灵魂！
当然灵魂的重负肯定也不是没有好处。有诗云：无限风光在险峰。说的就是你要看到最好的风光，就得爬到最危险的高峰去。对此尼采表示“顶”。他说，从存在中收获最大成果和快乐的秘密就是危险地生活。
相信灵魂有丰盈和干枯之分，这事对我来说特别重要，因为它间接肯定了自由意志。自由意志何以重要？因为在我所有的恐惧中，有一项是这样的：我会不会只是一个木偶而已？我有一条小狗，我每天回家时，它都跑到门口欢呼雀跃热烈欢迎我的到来。我有个朋友也有一条小狗，他每天回家时，他的狗也总是跑到门口欢呼雀跃热烈欢迎他的到来。我还有个朋友也有一条小狗，他每天回家时，他的狗也跑到门口欢呼雀跃热烈欢迎他的到来。这事让我觉得，小狗本质上是一种木偶。上帝给它的“程序设计”就是：当主人回家，它就冲到门口欢呼雀跃。好像没听说哪只小狗，无病无灾时会趴那冷冷地看着回家的主人，想，老子今天心情不好，你给我滚。
人会不会也是一种程序固定的木偶？我读过立夫顿写的 《洗脑》，他是个心理学家，把洗脑分为一二三四五六七等N个步骤，并用来分析某国革命中的“思想改造”。此书读得我毛骨悚然，因为你眼睁睁地看着甲乙丙丁，人们一个个地按部就班地被洗脑。人的这种机械性，真叫我抓狂。以至于作为一个被贴上“自由主义者”标签的人，我现在每每看到“国家主义者”的言论，生气之余还会心下有点暗喜，因为人和人如此不同，说明自由意志是存在的有木有。
当然这很可能是高兴得太早。也许只是上帝在造人时比造小狗时，配方更复杂了一点而已。我读过《纽约时报》上的一篇文章，说是有自由倾向的人，基因有特定的构造。我还知道，人们患上抑郁症，常常是因为脑子里一种叫serotonin的物质太少。这样的信息叫我捏一把汗，因为谁知道我称之为灵魂的东西，是否只是个化学方程式而已。

屈从也好，反抗也好，这都一点不重要。

重要的是知道自己在做什么就行了

不管输了赢了，主席都会有一套故弄玄虚的说辞。

如来佛祖让悟空取经，取不来是对悟空的惩罚，取来了是佛祖施舍给悟空的顿悟。

悟空想说，“玩蛋儿去，老子取经就是 玩儿。”

注：“主席”是《传送门》（中文译名《命运规划局》）一片中的幕后黑手，整部剧并未露面。

大彻大空的境界才是这个世间最大的真理，佛理大成境界讲：本来无一物，何处惹尘埃，人活一世不过来世间走一遭，其实根本没有对与错，不过是自我无处释放进而给自己找一个发泄点，不过是人类这种狭隘的动物编造出来的用以约束自己的条条框框罢了，不管你选择走哪一面，最终都能自圆其说。凡事如此，万物也如此，可能有的同学会反驳说这就是不折不扣的无为思想，更有甚之鄙夷带有这种思想的人的价值观，whatever

似乎我失去了目标已经很长时间，导致视线都没有焦点了，可又能怎样呢，我现在为我能够经历各种不同的情感而满意，为我始终固执己见而自鸣得意。因为，我走这一遭不为什么不着边际的理想。

扭头一想，命运还是眷顾我的，是不是它偷走了我那本厚厚的大大的《记浊》，并且瞄了里面的内容，所以决定还我一个完整的人生呢，呵呵，得意

晚上YL请吃饭，席间还有她的一个女朋友，一席无话，短促吃过就分开回家。

对每一个并未熟悉的人，出于本能的，我都怀有太深的芥蒂，这种芥蒂并非不信任，并非不在乎，究其深，其实只不过是一种不自信，由此作用下，不断拉大与己的距离。试问以前风生水起的那份自信又哪去了呢？彼时不只是自信，更类似于自负、自大，我也曾无视任何阻碍，认为但凡世间事物，只要愿意去了解，便不存在搞不掂，也便是当时那份自信的力量外在散发出的魅力，吸引了那个她。可毕业之后无成一事，连至亲之人都得不到信任，便是如此，我便蔫了就算是执着么？

热血的青春其魅力在于勇敢拼搏，敢拼敢闯。其实这样的句子本身就隐藏了不怕失败在里面，而不惧失败俨然是说尽管放手拼搏，青春不需要冷静和理智，不需要精确的计算和规划之后再下手，这样才算热血。似乎我一直以来都是个太固执的人，我顽劣的以为所有失败都是可以避免的，所以尽可能的完善自己，尽可能的去避免每一丝一毫的偏差，而这些与燃烧的热血都是相悖的。所谓青春，只不过是不需要考虑后果的冲动，应该这样理解吧，当然此处并非是讲一个莽夫，什么也不考虑，固执蛮干。

每个人都是口是心非的。他们心里想一着，嘴上说一着，行动上干着另一着，然后在每次遇到不同的问题的时候，都会有某一种他们当时的心智所信奉的说法跳出来，自我安慰，然后自我逃避。伴随成长，试问又有几人怀抱信仰固执如初呢？我不是个口是心非的人，我只是一块笨的搬不起来的石头，我不够圆滑，我的世界观很简单，辩证唯物主义+信仰。

自从QQ拼音退出云输入以来，这破技术搞的首字以及选字都变了，即使有我以前的字库在，默认跳出来的首字词仍然是毫不相关的，太烂了。

我明白无意中看到的纪念日是有其意义的，当时便明白应该是订婚吧。出于一种不对等的承受这样的感受，我需要鄙视每一个口是心非的人，那些口口声声说着爱与永恒的人，终究是不会找到真的幸福的，海誓山盟之所以为之海誓山盟，是因为它太贵重，并非你三言两语所能承受得起的，相反，常挂在嘴边的那些字词，往往都是最没分量的。

我不会改变，我仍将以我这样的爱情观走下去，终究会碰到一人，陪我走完全程，即便与爱无关。那些能够轻易爱一个人，又能轻易不爱一个人的人么，我们暂且祝福他们，愿他们当前所在便是通往幸福的最后一站。

此情绵绵亘于心

此生终究于彷徨

此时祝福扬彼方

忘了哪一个瞬间，突然领悟到另一个层面的意思，原来，这么久以来一直折磨着我的，不过是一种想与她分享的想法。分享看到的每一个画面，分享每一个漂亮的事物，分享每一个幸福的笑脸，原来，这些东西一直都在。

所有的情感都只不过是绊脚石，猜测与思考只不过是一次又一次的给自己下套，反过来阻碍自己向前进，无异于作茧自缚。就像鼬说的，每个人都活在自己的知识与认识中却又被其束缚，还将其称之为现实。那么，每次疼痛掐起心扉的时候，不再想起与她分享，做回曾经那个独来独往，与人漠不关心的我，也便不再那么难熬了。

话虽如此，也确能缓一时之痛，但仍旧有一种绵延的窒息感围绕在身旁。爱与不爱，一旦你认真了，那么便只有爱与恨，也就是说，不爱的时候，唯有恨才是唯一出路。仍然需要不断的去恨她，不断的去鄙视她，才能给自己一个立场，一条生路。可从一开始我便选择了不去恨，叫我怎能忘记，那么爱我的她，她只不过暂时离开了，而此刻的她只不过是同一个躯壳下的不同灵魂，也就并非我爱的那个她了，而现在这副躯壳以怎样一种态度生存着，已经与我无关了。那个爱我的与我爱的她，终究过客匆匆给我留下重重一撇之后消失的无影无踪，我该起程前去找寻她才对，虽然曾经她说过会突然出现在我家门前，很显然最终她想要的画面我都给她了，那我继续待在原地还能等谁呢？

一切都又回到起点，每个人爱的都是自己的想象，或者可以说爱的只是自己。

我不会对他讲照顾好她，我也不会再对她讲好好珍惜，我只能以我现在这颗博爱的心祝福天下所有的朋友，一生平安，而她，只不过是芸芸众生之一。

试想多年以后，当你我都已老去，摇椅之上，倘若尚能记起当年的承诺，那么这般万事种种都还来得及后悔么？

“答应哥哥 不管发生什么事 不要让异地恋的杯具发生在我们身上”

“嗯呢”